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lunes, 14 de julio de 2008

Fin de semana del odio!

Este fin de semana me odie. Empezó el sábado, tenia mucha hambre y decidí comerme una naranja (la cual iba a romper con mi ayuno total). Ya terminada la naranja el apetito comenzó a devorarme y fue cuando me cuenta que esa naranja había sido el peor error de mi vida. El estomago me pedía mas azúcar mas comida. Me enfrente una vez mas con mi alma de gorda asquerosa y decidí comer para luego vomitarlo. Lo hice, me sentí mejor pero por la noche nuevamente decidí darme un atracón, con la desventaja que esta vez no pude vomitar todo ya que me costo (debido al acostumbramiento mencionado en mi prime post) Me sentí horrible por no haberlo podido hacer. Por la noche salí con dos amigos y ya con la esperanza por el suelo y la decepción en alza decidí comer comida china y tomar vino. El domingo me levante súper tarde (a las 17) y comí como cerda.

Llegue a la conclusión de que la comida es para mi una forma de castigo, es que cuando decido comer y no vomitar no lo hago porque quiera revertir toda mi situación con ANA y MIA, ni mucho menos como por felicidad, la comida es para mi un castigo; es mi forma de tirar abajo una vez mas mi felicidad, mi autoestima (si algo quedo de ella) Es como si mi yo interno me dijera con la comida frente a mis ojos: Queres esto?? Toma gorda asquerosa! Y yo lo como triste a pesar de que me avergüenza conmigo misma hacerlo.

Son las 2,30 de la madrugada y se que cuando despierte dentro de unas horas y me pese me voy a odiar mucho mas por haber engordado y tirado abajo todo el sacrificio que hice en la semana pasada. Mucho mas me voy a odiar cuando me vista y sienta que quiero arrancar la ropa porque me da asco como me queda me da asco mi piel mi grasa y mucho mas me voy a odiar cuando afronte que no lo puedo hacer, que eso es la consecuencia por haber sido una débil el fin de semana y tengo que ir a la facultad sintiéndome así.

El viernes estaba a 3 kilos de llegar a mi meta, mañana voy a estar a 6 seguramente (si presiento que engorde como 3 kilos). Me da mucha vergüenza escribir sobre lo débil que soy pero esta también es mi forma de castigarme, prefiero pasar vergüenza para sentirme tan mal y así me sirva para tener en claro que es lo que quiero.


1 comentarios:

––––•(-•Daniela•-)•–––– dijo...

Hola! Espero que te pesaras y no estubieras muy lejos de tu meta.

Gracias por tu comentario y por estar hay.

GRACIAS

Que estes muy bien