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viernes, 1 de agosto de 2008

Deja vu

Princessss
Novedades….finalmente volví a salir con este chico al cual voy a llamarlo NI (ya que ni es mi novio ni es mi amigo ejjeje) La verdad vamos bien, súper tranquilo y la verdad el es un santo, no se aprovecha de ninguna situación y es súper respetuoso y lo mas importante…a pesar de todo me interesa las cosas que dice o como piensa. Hoy vino a mi casa y nos intercambiamos un par de películas (ambos estudiamos cine) charlamos como siempre ya que solemos hablar demasiado.
Chateando por msn con el me paso algo sumamente raro, estaba diciéndole que soy súper obsesiva, que me gustaría ser mas inteligente, bajar los kilos que subí tras las filmaciones y que me crezca nuevamente mi largo cabello. Y el me puso: Que kilos me decís si sos re flaca?? Y yo le conté que en el verano estaba pesando 49 pero con la facultad aumente a 52, el me dijo que seguramente era una larva antes y que lo normal es pesar 55. Yo le dije que si llegaba a 55 me moría, que me da miedo pensar que eso pueda llegar a pasar (todo en tono de chiste of course) y el me dijo: No jodas con eso, así se empieza con las dos enfermedades del peso que mejor ni hablar. CHANNNNNN por dios!!! Yo pensaba por dentro: SI SUPIERAS!!! Cambiamos de tema pero me quede pensando muchísimo y hasta me resulto irónico que sin siquiera conocerme realmente me dijera eso! WOW!
En cuanto a mia y ana…hoy empecé con mi meta de volver a ANA….MIA no me estuvo dando resultados rápidos o positivos, hoy no comí nada y solo me la pase tomando agua…aun me queda ¼ de la botella para terminar mis dos litros.
Les quiero agradecer a todas ustedes la verdad que ya sea por el chat o por sus blogs me levantan el animo y me dan fuerzas!!! Las quiero sin conocerlas jejeje.

jueves, 24 de julio de 2008

La soledad mi amiga

Hace unas semanas comencé a hablar por msn con un chico que conocía hace tiempo pero que muy pocas veces habíamos intercambiado palabras o nos cruzamos. Siempre me invitaba a ir al cine pero no podía debido a los exámenes de la facultad. Esta semana arreglamos para ir. Estaba súper nerviosa ya que realmente me interesaba y presentía lo mismo de el. La cuestión es que finalmente fuimos al cine y luego a tomar algo; cuando nos estábamos despidiendo nos dimos un beso. Al otro día nos mandamos mensajes por celular pero ya hoy no se de que hablarle y aun no arreglamos para vernos nuevamente. Hoy estuve pensando todo el día y la verdad no me hizo muy bien. Es decir, por mas que intente ser una persona ¨normal¨ se que no puedo serlo, se que en este momento no estoy lista para dedicarle tiempo a nadie y yo misma me auto saboteo para tirar toda posibilidad de empezar a salir con alguien por mas que esto no implique estar de novios. Incluso ya mis amigos se dan cuenta que no tengo muchas ganas de hacer nada, salimos y directamente no me dan ganas de hablar me limito a escuchar lo que dicen y cuando me preguntan que opino respondo con palabras cortas y una sonrisa que hasta yo me doy cuenta que es de compromiso. Nada me hace feliz lo único que quiero es llegar a mi casa y no pensar, no estar rodeada de nadie ya que a nadie le puedo contar lo que me pasa entonces para que hablar de puras mentiras?? No le encuentro sentido. Ya que debo permanecer callada prefiero hacerlo sola y no rodeada de gente.

domingo, 20 de julio de 2008

La maldita resaca

Hoy es el dia del amigo, ayer nos juntamos a celebrarlo y hoy me siento fatal, tome demasiado. Lo unico que pienso es en tomar agua y mucho te que me apacigue le estomago.

Ultimamente estoy hecha un descontrol, estoy vomitando muy seguido y me siento fatal (agregado a la ingesta de vino ayer imaginense como me siento)

Esta semana empiezo con la gimnacia y a ponerme las pilas estoy harta de no llegar a mi meta! quiero ya! asique mucho animo para empezar!

Encontre un poema de Ruben Dario, es increible es como si lo hubiera escrito para mi. Espero les guste

La princesa está triste.. Qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,

que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro;
está mudo el teclado de su clave sonoro,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.

El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y vestido de rojo piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa acaso en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz?
¿O en el rey de las islas de las rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?

¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosa
quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo el cielo volar;
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de Mayo,
o perderse en el viento sobre el trueno del mar.

Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,
ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,
ni los cisnes unánimes en el lago de azur.
Y están tristes las flores por la flor de la corte;
los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,
de Occidente las dalias y las rosas del Sur.

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
Está presa en sus oros, está presa en sus tules,
en la jaula de marmol del palacio real;
el palacio soberbio que vigilan los guardas,
que custodian cien negros con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme y un dragón colosal.

¡Oh, quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste; la princesa está pálida.)
¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe
(la princesa está pálida; la princesa está triste),
más brillante que el alba, más hermoso que Abril!

"Calla, calla, princesa" -dice el hada madrina-,
"en caballo con alas hacia aquí se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con su beso de amor..."

Rubén Darío

lunes, 14 de julio de 2008

Fin de semana del odio!

Este fin de semana me odie. Empezó el sábado, tenia mucha hambre y decidí comerme una naranja (la cual iba a romper con mi ayuno total). Ya terminada la naranja el apetito comenzó a devorarme y fue cuando me cuenta que esa naranja había sido el peor error de mi vida. El estomago me pedía mas azúcar mas comida. Me enfrente una vez mas con mi alma de gorda asquerosa y decidí comer para luego vomitarlo. Lo hice, me sentí mejor pero por la noche nuevamente decidí darme un atracón, con la desventaja que esta vez no pude vomitar todo ya que me costo (debido al acostumbramiento mencionado en mi prime post) Me sentí horrible por no haberlo podido hacer. Por la noche salí con dos amigos y ya con la esperanza por el suelo y la decepción en alza decidí comer comida china y tomar vino. El domingo me levante súper tarde (a las 17) y comí como cerda.

Llegue a la conclusión de que la comida es para mi una forma de castigo, es que cuando decido comer y no vomitar no lo hago porque quiera revertir toda mi situación con ANA y MIA, ni mucho menos como por felicidad, la comida es para mi un castigo; es mi forma de tirar abajo una vez mas mi felicidad, mi autoestima (si algo quedo de ella) Es como si mi yo interno me dijera con la comida frente a mis ojos: Queres esto?? Toma gorda asquerosa! Y yo lo como triste a pesar de que me avergüenza conmigo misma hacerlo.

Son las 2,30 de la madrugada y se que cuando despierte dentro de unas horas y me pese me voy a odiar mucho mas por haber engordado y tirado abajo todo el sacrificio que hice en la semana pasada. Mucho mas me voy a odiar cuando me vista y sienta que quiero arrancar la ropa porque me da asco como me queda me da asco mi piel mi grasa y mucho mas me voy a odiar cuando afronte que no lo puedo hacer, que eso es la consecuencia por haber sido una débil el fin de semana y tengo que ir a la facultad sintiéndome así.

El viernes estaba a 3 kilos de llegar a mi meta, mañana voy a estar a 6 seguramente (si presiento que engorde como 3 kilos). Me da mucha vergüenza escribir sobre lo débil que soy pero esta también es mi forma de castigarme, prefiero pasar vergüenza para sentirme tan mal y así me sirva para tener en claro que es lo que quiero.


miércoles, 9 de julio de 2008

Que bronca!


Hoy me levante de buen humor tras pesarme y ver que la balanza marcaba una vez mas que estaba logrando mi meta!! Hoy se cumplia mi cuarto dia de ayuno estricto peeeero despues fui a ver a mi hermano y me comi 4 galletitas de agua!!! ahhh volvi con mucha bronca a mi casa, no hable con mi mama en todo el camino! Me odio mucho!!! Encima pensaba llegar a casa, darme un atracon y vomitar era en lo unico que pensaba mientras mi silencio dominaba la vuelta a casa. Llegue y me dije: No! no lo voy a hacer, me tome dos litros de agua en menos de media hora, me llene el estomago y ahora sigo enojada por las cuatro galletitas de agua pero no tanto como lo estaria si me hubiera dado el atracon y pasar por todo le desastre de vomitar. Me propuse dejar de vomitar, prefiero no comer a volver a hacerlo, no solo porque siempre siento que hay mas para sacar de lo que saque, sino porque la garganta se me acostumbro tanto que ni con cuatro dedos ya me resulta facil y me lastimo demasiado. Asi que voy a obviar las malditas 4 galletitas y seguir adelante.

domingo, 6 de julio de 2008

Hola

Cree este blog en busca de crear apoyo, no solo de ustedes hacia mí sino de mí hacia ustedes. En el encontraran mis experiencias, altibajos y duro camino de este estilo de vida que elegí desde que era adolescente hasta ahora que tengo 23 años.

Si esa es mi edad, nunca me hubiera imaginado que iba ocupar tanto tiempo de mi vida. Por supuesto hubo etapas donde mi ED quedaba en stand by, pero siempre presente en mi mente.

Hace un año volví y a diferencia de antes Mía comenzó a prevalecer más que Ana, aun así les gusta estar presentes a las dos. Admiro a aquellas chicas que lo han superado y me pregunto como pueden seguir adelante ya que por mas que no caigan de nuevo se (por experiencia) que el ED siempre esta presente en la mente de una. No se si catalogarlo como una adicción o como un estilo de vida, creo que tiene un poco de ambos.

Soy una chica que lleva su vida como cualquier persona normal, estudio, trabajo, tengo amigos, soy sociable peor aun así se que interiormente no me muestro como realmente soy. Es como llevar vidas paralelas, reír en las apariencias y llorar en mis ratos de soledad.

No me creo una inconciente por hacer lo que hago, me informo leo, miro películas, miro Internet, leo los pros y contras de tener un ED pero aun así elijo que forme parte de mi vida. No muchos entienden el por que, no los culpo tal vez si volviera a nacer también cuestionaría a una persona como yo. Creo que hay que vivir en carne propia los motivos de cada una para poder criticar o apoyar una decisión así. Es como la música, no se puede decir si te gusta la clásica, el punk o el pop sin antes haber escuchado los tres.

Con este espacio no pretendo crear tips de ser Ana o Mia como muchos blogs tiene ya que creo que son cosas sabidas por muchas/os de ustedes, tampoco pretendo inducir a alguien a que tenga un ED, ni mucho menos a dar como correcto o sabio lo que escriba aquí. Simplemente pretendo que este blog se transforme en mi diario de vida, con mis dudas, mis acciones, mis miedos, mis altibajos.

Espero lo disfruten! Y envíenme el link de sus paginas así lo pongo en mi lista de links!

XOXO (Me encanta Gossip Girl, se nota?)

Lux Lissbon